在悲痛中迷失了。每每入睡梦回那次，我无一不惊惶恐惧，痛苦难当。那个人，我甚至不愿提他的名字，不愿想到整个经历的过程，不再穿裙子蓄长发，我想我毕生都不能爱男人了，更无法体会正常的性是什么。
“为何这样的不幸落在我头上？我不该离家，不该做文学梦，不该企盼被爱，不该在这一切破灭后如此不满足。
“我为什么自残？因为无法自杀。用不快的刀在手腕上划过，在蓝绿的血管上用力的手下意识的放轻，于是血都没流几滴。割的最重的一次是在签完合同的下午，血流的不少，失血的眩晕让我睡了过去，再次独自从我骨灰盒一般的小房间恢复意识，从结果来看，我没找准血管，下手太轻，太胆怯，太惜命。
“每天，我睁开眼睛第一个念头是‘怎么还活着’，自怨自艾的想为什么没人爱我，为什么写的东西没人看，自问自答的说因为你不配被爱，因为你写的东西是垃圾，我甚至没底气和理由怨社会，就用最贴近现实的解释自己说服了自己，于是又陷入自杀不成而自残的怪圈，短期内最大的心愿变更为立刻横死，只有那样，我就不必再难过的怨自己了。
“痛苦让我感到活着，活着使我痛苦，我好像成了一头被命运囚住自由只会悲伤的动物，不再是人了。”
他不得不停了一停，平复镇定下来，后一段甚至让他以为她在写他，通篇是他伤口流出的血。
“今天我醒来，照例恨了自己一番，窗帘无意开了一条缝透进月光，不哭不笑不动的盯着它看了约几个小时，我去拉窗帘时看到了星空，在高楼大厦夹缝的高空中吊着三分之一个月亮和两颗暗淡的星星，我忘了我看了多久，忘了
二七章(2/6)