不加以良心修饰的实话，我不敢说，因为它会逼疯很多人，很多为了我的罪孽而无缘无故牺牲的人。
我也很少会这样直视自己，因为预估隐藏在层层血肉之下的东西究竟有多自私，多肮脏，多滑稽可笑，又多可悲是很残忍、很血腥的。
不等别人窥见那颗曲折迂回——在阳光下肆意藏污纳垢的心脏时，自己初见端倪就要先诅咒自己。
一个有道德约束感，选择回归社会的普通人，会在社会性和本我性的不断拉扯中长大，最后学会如何给见不得光的某些部分蒙上一层层遮羞布，然后完美地融入社会，这是成长的洗礼，是脱离远古文明的智慧。
很好。
只是我的遮羞布却被活生生撕烂了。
我就这么硬生生地目睹着自己那颗被捅得千疮百孔的心叫嚣着，叫嚣着被人唾弃的欲望。
我也唾弃，可是我控制不住。
控制不住自己真的不去爱她，控制不住地想要逃离这里的死亡和责任，甚至控制不住地幻想发生在尚艺身上的一切暴行都是假的，降临在李知源身上的灾难也不是人祸。
有时候犯错者比别人更清楚自己犯的是什么性质的错误，可是知道又有什么用呢？遮羞布已经掉了，我只能继续选择欺骗受害者，却再也骗不了自己。
这令人作呕，其实我都看见那枚戒指了，只是强制性把污浊的手插进了头发里痛苦地、濒死地哭泣着，不去拾起它。
如果，不是恨意，不是谎言，不是忏悔，不是自我安慰，而是确实里里外外都没有爱了，那样才算得上是真正意义上的赎罪。
但好像我要比别人更加那么十恶不赦一点，执迷
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