我是不悲不喜平静接受死亡一说的那类。可某时将自己强迫过度了，便又沦为了后者——害怕面对，且不管世界好坏，只是徒劳地不想留下太多的遗憾，不想这世界的行进缺少我，更不希望人们将我忘记，虽说人们也不一定识我知我更别说将我牢记！
我的心跳在加速，呼吸有点困难，血液流速减缓不够供应，我就感到我的大脑蒙沉沉的了。
在我站在花洒下闭目凝神之际，一种窒息的气味油然而生，叫我心里恐慌，大脑却一时因憋气缺氧还未反应过来。立即将头从水流里移出，大口大口的吸气叫我心有余悸。我想，余生，我恐怕是再也不敢做如此尝试了。在水流冲击憋气的那仅仅十来秒的时间，我体会到了什么是死亡，我也终于明白，此生，我与置之一笑静心而待是无缘了。
爷爷，我终于明白了为何你对神明既恭敬又心有畏惧。也终于明白，当时当日一身病将你拖垮的你，面对白昼不分的噩梦时，你第一时间是想到向家神许愿祈祷。原一切反应，都只是出于对死亡本能的恐惧罢了！
我终于明白了你，却是无法同你交流我的感触了。这不怎么好的现实，叫我心里憋屈的慌却又无可奈何。
今天便是别你之后的第三个清明了。想来下午时分松柏冢累累处，白烛红香已插满了每个坟包，纸钱同浓茶甜酒气味掺融，已由坟冢向天的更阔处飘散了。可我知道，这后辈隆重的孝敬里，你的分量只怕微不足道。
爸爸的病历时已久，是不方便出门吹冷风的，更别提灌阴风。妈妈，你也知道，自从你第一个冬天使家里不得安生后，她是不大愿意去惊扰你的。我和妹妹又咫尺天涯，这样便只剩两位哥哥了。
第二十四 一别难再故人春(2/3)